Dat is makkelijker gezegd dan gedaan, want het zit diep van binnen. Als weduwnaar kan ik niet even snel een berg verdriet wegschuren of compleet loslaten. Toch moet het. Dat zegt vaak een innerlijke stem, maar ik luister niet altijd naar mezelf. Of naar anderen, zoals mijn eigen dochters…

Let go what hurts you…

Als ‘dik’ vijftigplusser heb ik veel levenservaring opgebouwd en stukjes daarvan doen (nog steeds) veel pijn. Gemiste kansen, nare jeugd, verlies van werk, rouwen na verlies van partner. Een totale afleiding biedt mij overigens wel vaak houvast in bijvoorbeeld mijn twee kinderen, natuurfotografie, een uitdagende (ICT-)klus, of gewoon weer eens even een goed gesprek met iemand.
Jeanet vroeg aan mij om goed voor de kinderen te zorgen. Dat heb ik beloofd, maar dat valt in de praktijk niet altijd mee. Ze zijn inmiddels alweer 16 en 18 en staan sterk op eigen benen. Gelukkig maar en daar ben ik heel trots op! Ook voegde Jeanet er aan toe dat ik zeker wel weer een nieuwe partner zal gaan vinden. Dat gaat ook wel een keer lukken. Go with the flow, zeggen ze hier wel eens en misschien moet ik dat maar gewoon eens gaan doen. Je leeft tenslotte maar één keer!

Wat helpt niet en wat wel?

Alcohol helpt eigenlijk niet. Het versterkt mijn emoties en de put wordt dan wel erg diep. Maar een wijntje tussendoor moet toch kunnen? Of Baileys met ijs, hoewel dat erg kan triggeren naar de laatste maanden van mijn overleden vrouw.
Ontspanning en afleiding helpt me ontzettend goed. Dus samen naar één van de vele playa’s die Curaçao rijk is, of een flinke wandeling met Curaçao Footprint, of een stevige timmerklus uitvoeren. Fotografie en met liefde koken geeft me ook een sterk houvast. En zo rol ik verder door het leven en de afstand tot 7 oktober 2010 neemt langzaam toe. En dat is goed.

Een ander opmerkelijk pluspunt is dat ik veel minder ben gaan schrijven op dit blog. Ik zie dat het vorige bericht gedateerd is op 30 september 2013. Dat is bijna vier maanden geleden! En dit artikel is luchtig, maar toch vanuit mijn hart geschreven!

Het leven ging verder, het blijkt gewoon vanzelf verder te gaan. Alles ging verder, alles gaat gewoon door. Het leven lijkt ook zo snel te gaan, want ineens is het 7 oktober 2011. Een jaar later. Weduwnaar voor precies een jaar. Die zin roept zoveel pijn en verdriet op, maar ook leegte en eenzaamheid, wilskracht en liefde. Het vaderschap blijkt elke dag een bijzonder houvast te zijn, maar het gemis dendert op onverwachte momenten door mijn hoofd en pijnigt mijn gevoel.

Dochters…

Vanmorgen heb ik Laura & Eline telefonisch ziek gemeld onder opgave van redenen. Ze wenste ons sterkte toe op deze tragische dag.
Op deze plek kan ik niet precies invullen hoe de meiden zich voelen bij het verlies van hun moeder. Ze komen gelukkig dagelijks veerkrachtig over en laten daarbij telkens merken dat liefde ons overeind houdt. Dochters hebben elkaar en leunen op mij en Jeanet leeft voort in deze meiden. Dat voelt heel fijn aan, maar het verdriet om het verlies zal ons altijd bijblijven. Waar ik erg van kan genieten is het samen lachen om iets, samen ondernemen, samen dineren en stoeien.
Een hecht gezin waren we; een één ouder – hecht gezin zijn we geworden en dat zal altijd zo blijven. Ook al komt er mogelijk in de nabije toekomst iemand bij. Jeanet is als moeder namelijk onvervangbaar.

Achterom kijken is nodig

Een weekje Zeeuws Vlaanderen (Boerenhol) werd in augustus 2010 snel afgewisseld met een weekendje Renesse voor ons tweetjes. Dat was ons uitje, waarin we samen nog wat konden meemaken. Het leek op afscheid nemen. September bracht donkere wolken in de vorm van toegenomen pijn. Extra morfine gaf tijdelijke verlichting. Toch zag Jeanet kans om haar eigen verjaardag (31-08), die van Eline (22-09) en die van mij (03-10) met veel liefde bij te wonen en te vieren. Dat waren, hoe pijnlijk ook, stukjes ‘afscheid nemen’ van ons drietjes.
Zo kan ik me herinneren dat we op 19 september gingen winkelen bij een tuincentrum en het was de hobby van Jeanet om leuke dingen te verzamelen. Jeanet liet haar oog vallen op een leuke tuinset, gemaakt van steigerplanken. Een vierkante tafel op een zuil en … drie verrijdbare stoelen. Hoe tekenend voor de nabije toekomst?!
De drie volgende dagen na mijn verjaardag lieten een versnelde aftakeling zien van het lichaam van Jeanet. Pijn werd heviger ervaren en de bestrijding daarvan liet soms te wensen over. Ze werd vanaf woensdagavond 6 oktober in slaap gehouden en de volgende ochtend overleed Jeanet. Een vreselijke ochtend. Haar leven was definitief ten einde; mij achterlatend met twee schatten van dochters. Een rijkdom? Zeker, maar vooral een houvast, want Jeanet leeft voort in Laura & Eline. Wekenlange periodes van stress werden ineens vervangen door een soort van innerlijke rust, een pril begin van acceptatie, maar de pijn rondom dit verlies was gigantisch en bijna niet te beschrijven.

Wat ging moeizaam in het afgelopen jaar?

Ik kan schrijven: alles. De veranderingen waren overal voelbaar en zichtbaar: alleen koken, een halfleeg bed, de gedekte tafel voor drie personen, een lege stoel in de auto, de fiets van Jeanet, de regenjas aan de kapstok, de Crocks, die geparkeerd stonden naast de wasmachine, alleen koffie drinken, wandelen met hond Luna. ALLES was definitief anders.
De leegte beukte overal in op mijn gevoelens. Zo liep ik ergens in de tweede helft van de maand oktober met tranen in mijn ogen in de bouwmarkt, op zoek naar wat klusmateriaal. Ja, zelfs zo’n kort bezoekje aan de plaatselijke Karwei deed me beseffen dat ik een bijzonder mens had verloren. Daar winkelden we vaak samen; een kleurtje verf, leuke spulletjes voor de keuken, of woonkamer, of gewoon ‘even shoppen’.
Winkelen met de meiden gaf houvast, maar ik vond het in het begin nogal confronterend. Ik vroeg me telkens af wat andere mensen zouden denken van ons. ‘Hé, een man met twee dochters. Gescheiden?’ Nee, weduwnaar en nu een jaar verder.
Het was ook moeizaam in het begin om in de keuken een maaltijd voor te bereiden. Meestal kookte Jeanet, wat ze altijd met heel veel liefde en kundigheid deed. Ik kan beamen dat het haar hobby is geweest en inmiddels, dit tot genoegdoening van dochters, ook mijn hobby. Zeker in het begin heb ik menigmaal met betraande ogen het eten voorbereid. Ik zag soms niet wat ik deed. Er gingen maanden overeen, voordat ik goed en wel besefte hoeveel kookkennis ik in feite van Jeanet heb geërfd. Ik ben haar daar erg dankbaar voor.
Het huishouden, een taak die ik vanaf het prille begin altijd op me heb genomen. Ik wil er zijn voor de meiden; ik wil voor hen een veilige haven zijn en daar hoort ook een goed lopend huishouden bij. Ik doe het beslist niet uitmuntend; soms loop ik zelfs achter. Ik doe het op mijn manier, maar met liefde. Nu pas bemerk ik hoe weinig ikzelf aan het huishouden besteedde en dat spijt me. Ik loop nu de achterstand in. Wel wrang om te moeten constateren.

Samen verder, de toekomst tegemoet…

Er zijn grote veranderingen op komst en dat is het directe gevolg van de gezamenlijke keuze van twee meiden en één vader. Emigreren is een heel moedig besluit. Huis en haard verlaten voor het opbouwen van een nieuw leven. Nee, een ander leven, maar met Jeanet in  onze gedachten, in onze harten. Wij gaan ervoor en weten dat het goed is. Ons toekomstige leven is te volgen op BLOG / Curaçao. Misschien leest Jeanet wel mee…

Dit BLOG bevat nu ruim zestig berichten, verspreid over negen pagina’s. Waarschijnlijk voeg ik geen berichten meer toe en samen met dochters gaan we ons richten op heden en toekomst. We vormen een team met Jeanet voor altijd blijvend in onze harten.

© 2010-2011 / AvaLon

Een gevoel van eenzaamheid overvalt me als mijn dochters alweer een half uur slapen. Hond Luna slaapt ook al en ik staar triest naar mijn glas rode wijn. De TV heb ik alweer uitgezet; was niks aan. Ik kan misschien voortaan beter tegelijkertijd met de meiden onder de wol kruipen, dan krijgt die sluipende eenzaamheid geen kans. Dan kan ik misschien weer stabiel worden.
Ik zou zo graag nog één lief gesprekje willen voeren met Jeanet, nog een keer samen shoppen in de binnenstad van Den Bosch, nog een keer samen de hond uitlaten, of gezellig een glaasje wijn drinken bij de open haard. Het voelt allemaal zo verdomd oneerlijk aan, deze veel te vroege dood van een bijzondere vrouw. Een geweldige moeder en bovenal een lief mens.
Ik kook alleen lekker eten, ik strijk alleen met liefde, ik slaap alleen in het grote bed, ik eet of dineer met mijn lieve dochters, ik ga trots winkelen met mijn dochters, ik ga heerlijk op vakantie met mijn dochters (binnenkort tropisch!). Er is zoveel verdwenen, maar er is ook nog heel veel tastbaar aanwezig. Jeanet leeft weliswaar voort, maar de gevoelens blijven pijn doen.

Efficiënt werken: tijdens het kokkerellen dekte ik de tafel… voor drie personen en gaf mezelf een plaatsje aan het hoofd, zodat Laura en Eline links en rechts van mij konden zitten. De meiden waren elders in huis aan het spelen en hadden vrijaf gekregen. Vanavond maakte ik een heerlijk gerecht voor ons. Pasta, vermengd met gebakken stukjes spek, verse bladspinazie en een pakje Boursin. ‘Smak-smak’ noemde Jeanet dit lekkere gerecht en ik heb de meiden zien smullen. Tijdens het eten vond ik het gaandeweg steeds moeilijker worden en barstte opnieuw in huilen uit. Het gemis van Jeanet nam weer grote vormen aan en troostend legden Laura en Eline hun handen in de mijne. De band was voelbaar sterker geworden en ik vertelde hen heel blij te zijn met de meiden, deze speciale band en alle mooie herinneringen aan Jeanet. Ik voelde ook heel goed aan dat er nog veel op ons af gaat komen en daar moeten we doorheen. We willen er niet omheen. Verdriet slijt niet, verdriet verwerk je niet, maar verdriet blijft bij je in een laatje en datzelfde laatje kan op onverwachte momenten (zelfs na 28 jaar) openspringen, waarna de tranen vrij kunnen gaan rollen. Emoties. Het lucht op. Wat later op de avond lachen we weer samen. Het voelt goed.